¿Es la creencia sola suficiente? Eliminar el veneno emocional y espiritual profundiza nuestra conexión y acceso a Dios

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El principio de la humildad y la salud es comprender que fuiste creado por Dios y que no eres Él. Si algún individuo desea mejorar, sanar, crecer en carácter y evolucionar espiritualmente, mostrar cierta deferencia a nuestro Creador no solo es la actitud adecuada a asumir, sino que es imperativo. La noción de que todo lo bueno que haces, que todo lo bueno que logras y que todas tus bendiciones se pueden atribuir únicamente a ti mismo y a tu grandeza y, por el contrario, que todos los fracasos se pueden atribuir a algo o alguien que no seas tú, es lo que define la mente y corazón de un narcisista. ¿No es pura vanidad, y mucho menos engaño, atribuirse el mérito de todo lo bueno en tu vida?

El adicto ha vivido una vida de egocentrismo patológico. Por lo tanto, la lógica pura dicta que él o ella debe verse a sí mismo y a la vida precisamente de manera opuesta. El proceso de inventario escrito del 4º Paso permite que el adicto se cure y le procura pleno acceso a Dios. No basta con creer. ¿De qué sirve aceptar a Jesús ya su Padre sólo para seguir viviendo en el egoísmo, para seguir viviendo en pecado, para seguir hiriendo a los demás, para seguir complaciéndose en la propia carne a cada paso? La creencia en sí misma es un compromiso para cambiar la forma en que pensamos, hablamos y actuamos… y si no, es hueca y sin sentido.

El siguiente capítulo de mi libro, “Cualquiera puede tomar medidas”, delinea en detalle este proceso de exorcizar y expulsar toda una vida de veneno emocional y espiritual, aceptando la responsabilidad y haciéndonos responsables de toda nuestra vida. Creamos lo que somos y en lo que nos convertimos. No somos víctimas y nada fuera de nosotros mismos y nuestras percepciones y reacciones tienen la culpa de cómo nos sentimos y de las circunstancias de nuestras vidas. Los adictos debemos hacer una cosa simple: superarnos a nosotros mismos.

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ETAPA 4

Hicimos un inventario moral minucioso y audaz de nosotros mismos.

¿Por qué mantener un elixir tan milagroso en la oscuridad, escondido del resto del mundo? inventario moral escrito es una herramienta que abre la mente y potencialmente cambia la vida que no debería ser exclusiva de los alcohólicos y drogadictos. los 4el Step tiene el poder y la sabiduría para cambiar por completo nuestra percepción de nosotros mismos y de los demás. A medida que alcanzamos nuevas profundidades de honestidad y claridad, los 4el Paso combinado con el 5el6el y 7el incluso puede restaurar o alterar dramáticamente nuestra química cerebral. ¿Como puede ser? Porque estamos a punto de deshacernos de toda una vida de resentimiento, miedo, autoengaño y la confusión emocional que ha alimentado y mantenido nuestros patrones de pensamiento y comportamiento. Imagínese exorcizar años de equipaje que ha estado arrastrando y el efecto que tendría. Claro que podemos volvernos ‘cableados’ por nuestros hábitos y nuestras formas, pero la química de nuestro cerebro no es estática y puede cambiar en cualquier momento, especialmente cuando una cantidad tan enorme de suciedad interna cae de ti instantáneamente. El vaciamiento potencialmente eufórico y la lluvia de alivio es algo que no querrá perderse.

En nuestro 4el Paso, nos sentamos y escribimos inventario de resentimiento, inventario de miedo y inventario de sexo para expulsar la basura emocional y psicológica que se ha acumulado dentro de nosotros. Somos humanos. Nadie es inmune o está exento de la ira, el resentimiento, la amargura, la frustración, el juicio, la proyección, las suposiciones falsas, la ansiedad, el miedo, la deshonestidad, el egoísmo y el egoísmo. El veneno emocional o espiritual que no se controla puede convertirse en un volcán a la espera de estallar… pero una vez disuelto, hay espacio para que algo mucho más grande y poderoso entre y llene el vacío. La idea para los adictos y alcohólicos es reemplazar nuestra adicción con algo al menos tan poderoso como la adicción misma, y ​​lo mismo ocurre con cualquier otro demonio. Los remedios blandos, esponjosos y huecos no funcionan cuando somos impotentes ante algo. Vamos a necesitar un motor con potencia real.

El problema de albergar resentimiento, miedo y conducta sexual inapropiada es que lentamente nos pudren por dentro, carcomiendo nuestra salud física, mental y espiritual. El resentimiento es como un ácido psíquico, que lentamente quema y corrompe el alma y eventualmente nos destruye con jade, cinismo y autoengaño hasta que terminamos deprimidos y llenos de autocompasión. Nos convencerá de que de alguna manera somos víctimas y que algo fuera de nosotros tiene la culpa de nuestros males, pero a pesar de los problemas que podamos tener, ya sean reales o imaginarios, culpar a cualquier cosa que no sea a nosotros mismos es falso. El filósofo francés Jean Paul Sartre afirmó una vez que nuestra “la existencia precede a nuestra esencia”. Si bien ciertamente nacemos con ciertas inclinaciones, rasgos y personalidades, la idea es que, en última instancia, nos convertimos en quienes nos convertimos, independientemente de las circunstancias externas. Si me convierto en un héroe, me he convertido en un héroe. Por el contrario, si me convierto en un fracaso, me he convertido en un fracaso. El inventario nos enseña esta verdad, pero solo si estamos dispuestos a encontrarla y luego aceptarla una vez que lo hagamos.

El Libro Grande señala que el resentimiento es el “Ofensor #1 para los alcohólicos”, pero uno de los propósitos de este libro es señalar que el resentimiento aplastará a cualquiera, sea adicto o no. El secreto es darse cuenta de que los resentimientos nacen dentro y, por lo tanto, pueden vaporizarse sin que nada fuera de nosotros necesite cambiar. La gente tiende a pensar que la única forma de disolver el resentimiento es que cambien las circunstancias externas, pero eso no es correcto. Una vez que crece un resentimiento dentro, su energía está ahí para quedarse hasta que nosotros mismos cambiemos.

Provocamos resentimiento porque a menudo es más fácil culpar a otros que tragarnos nuestro orgullo y sentir la incomodidad de la responsabilidad personal. Por naturaleza, tendemos a ser egoístas, avergonzados, emocionalmente inmaduros e ignorantes, y depende de nosotros superar nuestro ser más banal e inferior. Si odiamos o nos disgusta alguna parte de lo que somos, a menudo proyectamos esa cualidad en los demás, viéndola en ellos en lugar de verla en nosotros mismos. Al hacerlo, desarrollamos una percepción falsa de los acontecimientos, despejando así el camino al resentimiento. Vemos los eventos actuando sobre nosotros en lugar de crear o atraer los eventos hacia nosotros.

Incluso si alguien nos agravia terriblemente, el resentimiento que arde en nuestro interior aún nace y se alimenta de nuestra reacción y respuesta al evento en oposición al evento en sí. Ninguna persona o cosa fuera de nosotros enciende un interruptor y nos hace sentir, decir o hacer algo, ya que solo nosotros somos responsables de nuestros pensamientos, sentimientos y acciones. No darse cuenta es una de las grandes ilusiones humanas, junto al miedo. Por lo tanto, es nuestra responsabilidad deshacernos del resentimiento, y la verdad es que solo nosotros podemos hacerlo, con la ayuda de Dios. La belleza de este proceso es que cuando vemos la luz y adquirimos la capacidad de dejar de lado nuestros resentimientos, podemos perdonar. Una vez que podemos perdonarnos a nosotros mismos, podemos perdonar a cualquiera, y eso, mis amigos, es una receta para la libertad.

Las relaciones cercanas causan la mayoría de nuestros resentimientos, especialmente aquellos con nuestros padres y cónyuges o x-cónyuges. Mamá y papá son, en casi todos los casos, las dos primeras personas de nuestra lista. Es fácil resentirse con nuestros padres porque nos importa mucho lo que piensan de nosotros. Nos importa cómo nos ven y buscamos su aprobación. Cuando mamá o papá desaprobaban quién soy o lo que estaba haciendo, o si criticaban o ridiculizaban alguna parte de mí, probablemente puedas adivinar cuál solía ser mi respuesta natural: ira defensiva, debajo de la cual había tristeza y vergüenza. Para evitar la incomodidad de mis sentimientos, se los devolví, acusándolos de las mismas cosas. Tal vez estaba consciente en algún nivel de que lo que hice estuvo mal. Tal vez no hice nada malo sino que simplemente me sentí ignorado e incomprendido.

Cualquiera sea el caso, a medida que crece el resentimiento, comenzó a distorsionar mi percepción. No pude ver que quería algo que no obtuve, que quería que me vieran de cierta manera, que estaba tratando de encubrir algo y quedé expuesto, o que se desencadenó algún miedo o vergüenza en mí. Tal vez estaba ignorando algo que hice anteriormente para enemistarme con ellos, o tal vez no me di cuenta de que mamá o papá solo estaban tratando de protegerme o enseñarme algo y salió mal. Digamos que realmente dijeron o hicieron algo hiriente. Tal vez no me di cuenta de que ellos mismos estaban sufriendo y no se trataba de mí en absoluto. Claro que no puede esperar que un niño entienda todo lo que un padre puede estar pasando, pero podemos volver atrás y reevaluar lo que realmente sucedió. Podemos ser honestos acerca de nuestros propios sentimientos y acciones para ver si nuestras suposiciones pueden haber estado equivocadas. No todo se trata ¡nosotros!

Una vez, mi papá estaba hablando por teléfono con su hermana, bromeando sarcásticamente diciendo que no hice nada con mi vida y felizmente me libré de él. enfurecí. Me enfureció… pero era CIERTO. Era débil, deprimido, inseguro e intencionalmente evitaba mi incomodidad y responsabilidad aislándome y evitando el mundo. Parte del resentimiento que siguió hacia papá fue alimentado por la verdad más profunda de que yo era un cobarde. Otra parte es que mi padre fue bastante sarcástico por teléfono, lo que interpreté como que usaba mi vergüenza y mi baja autoestima para divertirse. Él no estaba haciendo tal cosa conscientemente, pero debido a que todo se trataba de alguna manera acerca de MÍ, solidificó un enorme rencor que le tuve durante años: que él nunca escuchó, entendió, supo o aceptó realmente quién era yo, y que no lo hizo. Realmente no me preocupo por mí ni por cómo me siento por dentro.

Al escribir el inventario, descubrí que papá no estaba tratando de lastimarme. Por un lado, él estaba teniendo una conversación privada y yo estaba escuchando a escondidas en la otra línea, ¿y de quién es la culpa? Dos, no pude ver cómo se podría sentir ÉL. Tal vez estaba preocupado por mí o por sus propias finanzas y nuestro futuro. Quizás estaba expresando ese miedo indirectamente y elegí interpretarlo como ofensivo. De hecho, años después descubrí que mi padre estaba desempleado en ese momento y nos lo ocultaba. Además, estaba desarrollando una demencia temprana y estaba ansioso por el dinero y nuestro futuro. Es muy fácil hacer suposiciones falsas sobre los demás, suposiciones que moldean nuestro punto de vista: la forma en que vemos a los demás y la forma en que reaccionamos. El punto es que tenemos que ver de dónde vienen otras personas. ¿Por qué podrían estar pasando? ¿Cuáles son sus verdaderas intenciones?

Mi sensibilidad también era característica de mi depresión chupadora de vida, cuyas condiciones me llevaron a un tipo de narcisismo muy malsano. Los que estamos deprimidos estamos patológicamente o hiper-enfocados en nosotros mismos y se convierte en un bucle autocumplido. La depresión alimenta el narcisismo y el narcisismo alimenta la depresión. El inventario nos ayuda a ampliar nuestra visión del mundo que nos rodea para que no nos veamos como una víctima, como el único que sufre. Nos impide pensar que el mundo nos debe algo por la forma en que nos sentimos. El mundo no nos debe nada.

Las personas generalmente tienen algunos patrones de pensamiento y comportamiento muy antiguos y bien cimentados. Si hemos sido ridiculizados cuando éramos niños o no tuvimos estabilidad al crecer, podemos desarrollar un complejo de culpa o un patrón de duda. Incluso podemos resentir a otros por estar molestos por la duda en nuestro tono de voz, ya que la culpa prácticamente sale sigilosamente de nuestros poros. La verdad es que solo estamos enojados con nosotros mismos por no poder comunicarnos con confianza o franqueza con los demás. No podemos decir lo que queremos decir. Somos pasivos e indirectos. Nos andamos por las ramas, esperando que la gente lea nuestras mentes. Hacemos esto porque tememos ser rechazados por lo que somos. Tenemos miedo de ser honestos. Imagina eso.

Este tipo de escenario es típico tanto de los adictos como de los codependientes y, a menos que sepamos por qué los demás nos responden negativamente, nos sentiremos constantemente frustrados y heridos. Irónicamente, por lo general no tenemos idea de cómo nos encontramos y, lamentablemente, esta falta de autoconciencia nos lleva a proyectar nuestros defectos en los demás. Al sentirnos incomprendidos por casi todos, nos volvemos amargados y cínicos e incluso comenzamos a juzgar o criticar a los demás de la misma manera en que mamá o papá se burlaban de nosotros. Así nos convertimos en nuestros padres, algo que ocurre con tanta frecuencia que se ha convertido en un cliché.

Mis padres no eran perfectos, y dudo que los de alguien lo fueran. Me sentí avergonzado e incomprendido a veces. También se burlaron horriblemente de mí durante toda la escuela primaria, pero ¿debería culpar a algo de eso como la razón por la que me convertí en alcohólico? Lo siento, no. Para decir lo obvio, la bebida no subió por mi garganta y se derramó por mi garganta. Elegí beber y usar drogas porque quería beber y usar drogas. De hecho, me encantaba beber y usar drogas. Esa fue mi solución de por vida. Quería sentirme cómodo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, incluso a expensas de los demás, y mucho menos de mi propio bienestar y cordura.

Mientras sigamos culpando a nuestros padres, no mejoraremos. Incluso si no creemos que nos amoldamos a lo que somos voluntariamente, ¿de qué sirve culpar a nuestros padres cuando nada de lo que hacen puede arreglarnos o cambiar la forma en que percibimos las cosas? Incluso si comienzan a amarnos de la manera exacta en que siempre hemos querido ser amados, el estado de ánimo y la visión del mundo distorsionados que hemos desarrollado con el tiempo solo pueden ser deshechos por nosotros y solo nosotros. Sé que no suena justo, pero a la hora de la verdad, es nuestra responsabilidad curar el daño que ya ha ocurrido, independientemente de quién o qué sea el culpable.

Después de mamá y/o papá, los cónyuges suelen ser los siguientes en nuestra lista, ¿y por qué no? Las relaciones íntimas pueden ser un desastre caliente y pegajoso, especialmente en el futuro cuando tenemos hijos y nos queda poco o nada de tiempo para nutrirnos o perseguir nuestros pasatiempos y pasiones. A medida que nos perdemos temporalmente, nuestras partes más desafiantes comienzan a emerger y cuando las cosas se ponen difíciles, nos enfrentamos a la pregunta de si realmente aceptamos estas partes el uno del otro y si realmente amamos a la persona con la que estamos. Los asuntos del corazón son complicados y confusos, y la dinámica se malinterpreta con facilidad. A menudo nos molestan nuestros cónyuges porque 1) los conocemos tan bien, como ellos nos conocen, y 2) tenemos expectativas de ellos. Cuando no podemos reconciliar sus respectivos defectos o peculiaridades con lo que queremos de ellos, copiamos los resentimientos a voluntad. Yo solía resentir a mi esposa simplemente por sufrir. ¿Qué tan ridículo y desquiciado es eso? De hecho, mucho, pero llegué a ver que mi experiencia no era tan novedosa, que muchos de nosotros nos resentimos con los demás solo por sufrir y, a veces, solo por existir.

Entonces, ¿por qué estaba resentido con mi esposa por sufrir? Porque me sacó de mi zona de confort. Además, no recibí la atención que quería. Haría cosas por ella y esperaría que me notara y me agradeciera. Estaba resentido con ella porque esperaba cierta reacción o resultado. Esperaba que ella fuera feliz y presente, o al menos que no sufriera tanto y me hundiera con ella. ¿Puedes creerlo? Es muy poco amoroso no dejar sufrir a la persona que supuestamente amamos. ¿Por qué no puedo consolarla mostrándole un poco de paciencia y compasión? Al escribir el inventario, encontré respuestas y llegué a comprender que no se trataba de mí en absoluto.

Las relaciones se volverán bastante feas y confusas si desarrollamos resentimientos basados ​​en suposiciones falsas y luego las dejamos desatendidas. Así es como perdemos el respeto por los demás y eventualmente dejamos de amarlos. Así es como empezamos a sacar lo peor de cada uno en lugar de lo mejor. Así es como terminan las relaciones. No es por nuestra incapacidad para trabajar en la relación, pero nuestro fracaso para trabajar en nosotros mismos. Si queremos salvar nuestras relaciones, no acudimos a terapia de pareja para “resolver” las molestias superficiales que tenemos entre nosotros. Estos son solo reflejos de los problemas individuales subyacentes, por lo que para sanar una relación, debemos trabajar en nosotros mismos individualmente y, como resultado del cambio individual, la relación sana. Esta es la razón por la cual la terapia de pareja es a menudo un desastre y logra poco o nada en absoluto. La salud de la relación es un reflejo directo de nuestra salud interior y, por lo tanto, cambiarnos a nosotros mismos es la mejor oportunidad que tenemos para cambiar el mundo que nos rodea. Tratar de cambiar a la otra persona es infructuoso y solo conducirá a una actitud defensiva, división y más resentimiento.

Junto con nuestros cónyuges, a menudo hacemos suposiciones falsas con gran parte del mundo que nos rodea. El tipo que te interrumpe en el camino podría haber estado corriendo al hospital por alguna emergencia, en lugar de tratar de molestarte a propósito y ser un idiota. Personalizamos las acciones de los demás cuando no tienen nada que ver con nosotros. Hacemos esto porque nos ayuda a evitar asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos y reacciones. “Bueno, si alguien te hiciera eso, también te enfadarías…” es una respuesta típica para justificar y racionalizar la ira al volante, pero eso no es tan cierto. Mucha gente no enloquece cuando alguien los interrumpe. ¿Por qué? Porque están bien por dentro.

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Así que tenemos mucho trabajo por hacer. tenemos que escribir resentimiento, miedo y sexo inventario. Si es posible, intente escribirlo a mano, así que vaya a buscar un cuaderno nuevo y algunos bolígrafos. Comencemos con el inventario de resentimiento. Después de este desglose, hay varios diagramas llenos de ejemplos.

El primer conjunto de instrucciones es hacer una lista de cada persona, institución (lugar) o principio (idea, norma, moral, statu quo, etc.) que alguna vez te haya molestado. Sí, escuchaste bien: cada persona, lugar o idea que te haya molestado en TODA TU VIDA. Sólo una lista de nombres. Una forma de asegurarse de recordar a todos es comenzar con su familia inmediata y avanzar desde allí (mamá, papá, hermano, hermana, abuelo, tío, amigo, x-cónyuge, colega, banco, idiota molesto en la cafetería, etc. .). A esta lista la llamamos 1S t columna de nuestro inventario de resentimiento.

Una vez que tenga su lista, el 2Dakota del Norte columna nos indica que hagamos una lista de cada resentimiento específico que tengamos para cada nombre en nuestra lista. Estos implican cosas específicas que se nos dijeron o hicieron, cosas que se dijeron o hicieron a otra persona, o alguna cualidad o rasgo general que nos molesta. Es posible que tenga varios para cada nombre, por lo que puede enumerarlos alfabéticamente.

Mamá una. Solía ​​reírse por teléfono con sus nuevos amigos actores.

b. Me preguntó si estaba drogado cuando tenía 11 años.

C. Me hizo cometer cuando estaba borracho una noche.

d. Piensa que debería ser medicado.

mi…

Continúe hasta llegar al alfabeto doble – Automóvil club británico. cama y desayuno. CC. dd. etc. Nuevamente, una buena manera de recordar todo es comenzar con sus primeros resentimientos y avanzar a lo largo de su vida desde la niñez hasta la edad adulta. El 2Dakota del Norte La columna es donde puedes descargar, ¡así que déjalo salir! Enfadarse. Es tu inventario, así que desentierra y descorcha todo. Suelta el resorte y abre las puertas de par en par. Cuantos más resentimientos mejor, porque recuerda, cada uno es una oportunidad para sanar y cambiar. Puede ser lo más insignificante lo que te salve, así que no subestimes el valor de los resentimientos aparentemente ridículos. No lo taches, incluso si ya no te importa. Incluso si solo fue la mujer molesta de Dunkin’ Donuts quien te cobró 0,35 por una taza extra. Sí, eso estaba en mi lista.

Él 3rd columna nos instruye a enumerar las formas en que cada uno de nuestros resentimientos nos afectó. ¿El resentimiento afectó nuestra Autoestima (SE)? Nuestro Orgullo o Ambición (PENSILVANIA)? Nuestro Personal o Relaciones sexuales (P/SR)? Nuestro Seguridad (SEGUNDO)? Nuestro Cartera/bolsillo ps

A veces las personas confunden o intercambian autoestima con orgullo. Nuestra autoestima se puede equiparar con nuestra autoestima. Cuando algo afecta nuestra autoestima, afecta cuán dignos de amor y adecuados nos percibimos a nosotros mismos. La autoestima está relacionada con el orgullo, pero el orgullo tiene más que ver con nuestro ego y la imagen que tenemos de nosotros mismos. Digamos que me molesta el tipo que logró engañarme, era un traficante de heroína y luego se escapó con mi dinero. Esto afecta mi orgullo porque mi ego me dice que soy un tipo duro que nunca es estafado, y luego me hacen el tonto. Compare algo así con, digamos, cuando mi madre me dijo que cree que debería medicarme. Esto afecta tanto mi orgullo como mi autoestima, pero principalmente mi autoestima. Afecta profundamente a cómo me siento acerca de mí mismo como persona. Me hace cuestionar mi normalidad y, por lo tanto, mi sentido de idoneidad y dignidad.

También combinamos Orgullo con Ambición porque es nuestro orgullo o ego lo que impulsa nuestra ambición. Nuestra ambición es lo que queremos hacer, lo que estamos tratando de lograr o lograr, así que si el resentimiento es, por ejemplo, hacia el director de la escuela que me despidió, afectará mi ambición. Independientemente de si quería quedarme en el trabajo o no, ser despedido me quita el control y también afecta mi reputación. Si el despido tuvo repercusiones y me impidió ascender y conseguir otro trabajo en un campo relacionado, el resentimiento seguramente habrá afectado mi ambición.

Hasta Personal y/o Relaciones sexuales Vaya, algunos de nuestros resentimientos probablemente afectarán una o más de nuestras relaciones, aunque sea indirectamente. Por ejemplo, el resentimiento hacia mi jefe que me despidió también causó estrés y tensión en mi relación con mi esposa en casa, ya que ella se preocupó por mi próximo cheque de pago. También, podemos estar resentidos con una novia o un novio por dejarnos o engañarnos, y no hace falta decir que estos resentimientos afectarán tanto nuestras relaciones personales como sexuales. Finalmente, si tenemos resentimiento hacia un padre (o alguien a quien admiramos o de quien buscamos aprobación) por ridiculizarnos o ser condescendientes repetidamente, también puede afectar nuestras relaciones sexuales indirectamente. Cualquier cosa que dañe nuestro sentido de adecuación o amabilidad puede obstaculizar nuestra capacidad de tener relaciones íntimas. En este sentido, el resentimiento afecta tanto a nuestras relaciones personales como sexuales.

La seguridad se refiere a nuestra seguridad física y capacidad para sobrevivir: el techo sobre nuestra cabeza, la ropa que llevamos puesta, la comida en nuestra mesa, nuestra seguridad física, etc., así que si uno de nuestros resentimientos es hacia nuestros padres por divorciarse cuando Si fuéramos jóvenes, afectará nuestra sensación de seguridad a medida que comencemos a preocuparnos de dónde viviremos y si todo será estable. Lo mismo con un resentimiento hacia una empresa por despedirnos o hacia el ladrón que nos robó. Es posible que nos preocupemos por cómo seguiremos pagando las facturas y el alquiler. Cualquier resentimiento que afecte nuestro sentido de estabilidad, previsibilidad y capacidad de supervivencia afectará nuestra Seguridad.

Finalmente, los resentimientos que afectan nuestra billetera o nuestro bolsillo se explican por sí mismos. El tipo que me estafó fuera de los proyectos afectó mi billetera, al igual que el hijo o cónyuge adicto que pudo haber robado sus joyas, tarjetas de crédito o dinero de su billetera. Tales eventos generalmente abarcan toda la gama y afectan todo, desde nuestro orgullo hasta nuestra autoestima, nuestras relaciones y nuestro dinero.

Una vez que nuestras tres primeras columnas están completas, finalmente comienza el TRABAJO REAL. Él 4el Columna nos indica que respondamos cuatro preguntas sobre cada resentimiento individual que enumeramos en nuestros 2Dakota del Norte Columna. Para poner esto en perspectiva, tenía alrededor de 2000 resentimientos individuales, por lo que tuve que buscar 8000 respuestas, ya que estas no son preguntas fáciles. Entonces, para cada resentimiento específico, nos preguntamos cómo fuimos Egoístacomo éramos Egoístacomo éramos Deshonesto y que hicimos Miedo? Si somos honestos y contemplamos profundamente, descubriremos la verdad acerca de cómo nosotros mismos, de hecho, causamos o engendramos los resentimientos. La buena noticia es que emprender (y completar) este 4el Columna es lo que difunde el poder y el lastre de nuestros respectivos rencores.

egoísta es, por supuesto, buscar un yo, por lo que al tratar de descubrir nuestro egoísmo, podemos preguntarnos: ¿Cómo estábamos tratando de vernos o ser vistos por otros y/o por nosotros mismos? La advertencia es que, en general, la forma en que queremos que nos vean NO es la forma en que realmente somos. Entonces, si quiero que me vean como un tipo duro, la verdad es que probablemente sea un cobarde.

Los críticos de este proceso afirman que estamos incurriendo en autodesprecio y culpa, pero eso no es cierto. Está en la naturaleza humana ser egoísta, preocuparse por cómo nos vemos y cómo somos vistos por los demás. Descubrir y admitir este aspecto de los hechos pasados ​​es simplemente un ejercicio de honestidad, y la claridad que logramos ayuda a vencer el resentimiento. No es necesariamente incorrecto o malo ser egoísta, pero si no se controla, distorsionará la forma en que vemos las cosas, y cuando se sale de control, nos perdemos en la imagen y el ensimismamiento. Creer que los demás nos ven, por ejemplo, como hermosos, brillantes, duros o invencibles nos convence de que somos especiales y únicos del resto de la raza humana, y no hace falta decir que ese no es un lugar saludable para estar.

Hablemos del egoísmo de manera más práctica en lo que se refiere a nuestro inventario. Digamos que soy un joven adolescente tratando de impresionar a una chica en la escuela y luego un tipo genial pasea por el pasillo con sus compinches y se burla de mí, riéndose a carcajadas. Me avergüenzan, me pongo rojo, la niña se ríe y es un desastre total. Me alejo avergonzado, pero luego me enojo y me siento resentido con el tipo genial y su pandilla de idiotas. He «atrapado un resentimiento», pero en parte fue causado por mi deseo desesperado de ser visto por la chica bonita como un semental atractivo y genial. En cambio, fui destrozado por estos idiotas. Además, tal vez soy normalmente tímido frente a ella, pero ese día me sentía confiado y encantador hasta que un chico genial llovió en mi desfile, lo que agregó sal a la herida. Entonces, en lugar de ser vista como confiada y encantadora, la chica me ve como una perdedora… o tal vez yo solo me veo así. De cualquier manera, me siento avergonzado, cohibido, inadecuado y poco cool. De repente, la imagen de confianza que estaba proyectando desaparece y la niña bonita ve mi vergüenza y vulnerabilidad.

Cuando no somos vistos de la forma en que queremos ser vistos, guardamos resentimientos hacia aquellos que nos impidieron tener la imagen que queríamos proyectar de nosotros mismos. ¿Ves cómo funciona? Al escribir y leer el inventario, dejamos de lado la necesidad de buscar un yo, y cuando ya no nos importa cómo nos ven los demás, puede evitar la acumulación de resentimientos. El egoísmo es una forma de tortura, ya que siempre tenemos que preocuparnos por nuestra imagen y personalidad, pero al descubrirlo y exponerlo, nos damos cuenta de lo ridículo e inútil que es. Cuando dejamos de preocuparnos por cómo nos ven, podemos ahorrar energía y dejar de esforzarnos tanto, y esa es una receta para la libertad interior. Así es como nos involucramos en el proceso de dejar ir, haciendo que este concepto algo etéreo sea más real y alcanzable.

A continuación nos preguntamos cómo estábamos Egoísta. Trate de profundizar en esto, ya que si bien la respuesta puede ser simple, a veces es mucho más profunda o matizada y requiere un poco de esfuerzo. Sin embargo, 4el Las migrañas de columna bien valen la pena si producen epifanías sucesivas. Algunas preguntas orientadoras son: ¿Qué queríamos? ¿Qué estábamos tratando de conseguir? ¿Qué estábamos tratando de mantener o proteger? ¿Qué no pudimos ver, sobre la situación, la otra persona o nosotros mismos? Tal vez hicimos una suposición falsa sobre la otra persona y la malinterpretamos por completo. Tal vez sabíamos que estaban pasando por momentos difíciles, pero lo tomamos como algo personal. Quizás queríamos quedarnos en nuestra zona de confort y alguien nos interrumpió. O tal vez simplemente queríamos algo que no obtuvimos. Recuerda que no es necesariamente malo o incorrecto tener egoísmo. Simplemente estamos tratando de ser honestos con nuestra parte en eventos pasados ​​para deshacernos de rencores tóxicos. También mitiga nuestro propio grado de egoísmo al ampliar nuestra visión y enseñarnos que no se trata solo de nosotros. Todos somos humanos y sufrimos lo mismo.

Volvamos al caso de tratar de impresionar a la niña en la escuela. Quería impresionarla y ganar su atención. Ese fue mi egoísmo y no fue satisfecho. Debido a que no obtuve lo que quería, se convirtió en combustible para el subsiguiente resentimiento hacia el tipo genial y su manada de idiotas. Una vez más, no soy malo ni malo por querer impresionar a una chica, pero no admití ni tomé en cuenta mis propias expectativas y deseos al culpar a mis sentimientos de vergüenza y amargura. ¿Quieres escuchar algo increíble? Después de leer mi inventario, esos 2000 resentimientos que tuve durante tantos años de repente se desvanecieron en el aire. Dejé de preocuparme, y esa es una prueba de que fui yo y solo yo quien causó, alimentó y mantuvo este montón ácido de suciedad emocional.

A veces nuestro egoísmo es más opaco. Como se señaló en nuestras preguntas guía, tal vez radica en no poder ver algo sobre la situación o el objeto de nuestro resentimiento. Si alguien nos ataca, automáticamente asumimos que se trata de nosotros, pero ¿qué pasa si él o ella está bajo un estrés extraordinario? ¿Qué pasa si el conductor loco va a toda velocidad a la sala de emergencias? Cuando damos un paso atrás para respirar y evaluar una situación con algo de paciencia y comprensión, podemos olvidarnos de la reacción. Finalmente, podemos preguntarnos si había algo que estábamos tratando de mantener o proteger, como nuestro orgullo, autoestima o tal vez un secreto que estamos guardando. Si alguien nos roba eso, podemos terminar resentidos con ellos.

A continuación nos preguntamos cómo estábamos Deshonesto. Las preguntas guía pueden incluir: ¿Hicimos o hacemos precisamente lo que nos molesta? ¿Estábamos evitando deliberadamente alguna verdad sobre la otra persona (o lugar) que nos permitiera echarles la culpa y alejarnos de nosotros mismos? ¿Estábamos evitando u omitiendo alguna verdad sobre nosotros mismos? ¿Fuimos deshonestos en algún momento del pasado y ahora vuelve para atormentarnos? Digamos que nos molesta un cónyuge, padre o colega por atacarnos al azar un día, pero ¿es realmente al azar? ¿Hemos olvidado el infierno por el que los hemos hecho pasar semana tras semana, mes tras mes, año tras año, y ahora finalmente están hartos y tomando represalias? Cuando investigamos un poco, encontramos que nuestro resentimiento contiene deshonestidad. No podemos descartar nuestra propia conducta al evaluar nuestros resentimientos y la justificación que nos vendemos para albergarlos. No podemos descartar las mentiras que nos decimos a nosotros mismos.

Tal vez estábamos evitando una verdad emocional. A menudo elegimos evitar la confrontación para evitar la incomodidad asociada con confrontar a alguien, pero esto puede afectarnos. Digamos que un colega en el trabajo dijo o hizo algo que nos lastimó o molestó, pero decidimos ignorarlo. Los vemos unos días después, omitimos nuestros verdaderos sentimientos, fingimos que todo está bien y actuamos de manera simpática, pero por dentro las cosas no están bien en absoluto. Tenemos algo que decirles pero lo evitamos porque la confrontación es incómoda y tenemos miedo de defendernos. Además, no pueden leer nuestra mente y pueden ignorar por completo lo que han dicho o hecho para lastimarnos, por lo que siguen adelante. No escatimamos tiempo en hacer frente a un resentimiento hacia su insensibilidad e indiferencia, pero ¿no fue culpa nuestra por fingir que todo estaba bien cuando no lo estaba? Actuar amigablemente con alguien por quien nos sentimos heridos es deshonesto porque no es así como nos sentimos honestamente. ¿Con qué frecuencia evitamos la verdad solo para permanecer en nuestra zona de confort?

Otro ejemplo es cuando nos sentimos menospreciados por alguien, pero en realidad no estaban tratando de menospreciarnos en absoluto. Cada vez que veo a un familiar mío en particular, siempre me pregunta si he bajado de peso. Desde entonces, tengo un pequeño resentimiento hacia él, pero ¿y si solo pide ser amable o entablar una conversación? Diablos, a alguien más podría no importarle en absoluto o sentirse bastante halagado por tal comentario, pero personalmente me siento inseguro acerca de ser demasiado delgado porque me recuerda a mi viejo, demacrado y repugnante adicto. Aumentar de peso y llenarme ha sido una especie de rechazo a la imagen corporal de un adicto, así que la verdad es que mi propia inseguridad generó este resentimiento. Además, nunca le dije que me molestara, sino que le respondí educadamente, lo cual es deshonesto de mi parte. No estoy siendo sincero con mis sentimientos. ¿Lo ves? Una vez más, solo yo di a luz el resentimiento, y es lo mismo con todos los demás.

Piénsalo por un minuto. Si estamos realmente bien con nosotros mismos, no nos resentimos con los demás cuando nos dicen o nos hacen cosas hirientes. Alcanzar la claridad y la paz interior nos da inmunidad contra el veneno del resentimiento, y es por eso que hacemos este trabajo: poder dejar ir las cosas antes de que comiencen a carcomernos.

Finalmente, abordamos nuestro Miedo en causar el resentimiento. Nos preguntamos: ¿A qué le teníamos miedo? ¿Qué temíamos? ¿Temíamos al rechazo? ¿Pérdida? ¿Abandono? ¿Temíamos lo que otros pensaran de nosotros? ¿Temíamos parecer estúpidos, débiles, feos, inseguros, deprimidos, enojados, enfermos mentales, etc.? La lista es interminable. Estaba resentido con mi padre por su enfermedad y depresión, pero luego descubrí que tenía miedo de convertirme en él. También tenía miedo de amarlo por lo que era. En el caso de los niños que se juntaron conmigo frente a la niña bonita, tenía miedo al rechazo. También tenía miedo de lo que ellos y la niña bonita pensaran de mí. Si algún evento provoca uno de nuestros miedos, terminamos resentidos con alguien por hacernos sentir incómodos. Sin embargo, es un error creer que los niños me hicieron sentir rechazada. Fue mi miedo preexistente al rechazo que se materializó durante o después del evento. ¿Lo ves?

Veamos algunos ejemplos. He seleccionado varios resentimientos de mi propio inventario, tanto eventos específicos como estereotipos generales que reflejan patrones recurrentes en mi propio pensamiento y comportamiento. Espero sinceramente que sean más útiles que irrelevantes o desagradables. También he formateado mis columnas horizontalmente debido a limitaciones espaciales, pero normalmente las columnas serían verticales. Una cosa que puede hacer es usar el lado izquierdo o el reverso de la página de un cuaderno para las tres primeras columnas y el lado derecho para las 4.el columna. No hace falta decir que el formato es menos importante que el trabajo en sí, así que siéntete libre de escribir todo de una manera que funcione para ti. También he agregado algunos comentarios adicionales, así que no se alarme. No hay necesidad de seguir y seguir sobre cada pequeño aspecto. El comentario es puramente con fines educativos, pero tenga la seguridad de que nuestras respuestas no tienen por qué ser largas y prolongadas. Corto y dulce es solo bien.

1S t Columna: la persona, institución o principio que resiento.

El hermano pequeño de J. (Tenía 8 o 9 años en ese momento).

2Dakota del Norte Columna – El resentimiento específico que tengo.

una. Se paró debajo de su cubierta buscando a todos para poder pasar el rato con ellos y me orinó en la cabeza. Todos rieron.

3rd Columna: las partes de mí a las que afecta.

SE, P/A, PR

4el Columna: cómo era egoísta, egoísta, deshonesto y temeroso.

*Egoísta: Soy (quería ser visto como) genial.

*Egoísta: Quería salir con todos.

*Deshonesto: Sabía que J y mis primos estaban solos, pero los busqué de todos modos.

*Miedo: Temo el rechazo, ser excluido y perderme algo.

1S t Columna

Niño/matón ‘genial’ de la escuela primaria.

2Dakota del Norte Columna

una. Se burló de mí incesantemente durante toda la escuela primaria y me avergonzó durante la fiesta de pijamas frente a la chica que me gustaba.

3rd Columna

SE, P/A, P/SR

4el Columna

*Egoísta: Soy genial y estoy ‘adentro’ con la multitud genial.

*Egoísta: Quería impresionar a la chica de la que estaba enamorado.

*Deshonesto: No era yo mismo, diciendo cosas y fingiendo que me gustaban cosas que al chico genial le gustaban solo para ser aceptado.

*Miedo: Temo el rechazo, ser excluido y perderme algo.

1ra columna

Padres.

2da columna

una. Creo que debería estar medicado.

3ra columna

SE, P/A, P/SR,

4ta columna

*Egoísta: Soy perfectamente normal. Y cuerdo.

*Egoísta: Incapaz de ver que mis padres no estaban tratando de insultarme; quieren que sea feliz y saludable y no saben qué más hacer.

*Deshonesto: Sabía que estaba deprimido, pero el resentimiento hacia mis padres me ayudó a evitar asumir la responsabilidad de mi salud mental.

*Miedo: Temo ser visto como débil. Tengo miedo de que la depresión me impida desarrollar todo mi potencial.

*Nota: También tenía miedo de ser honesto con ellos, pero aquí no hay correcto o incorrecto, solo diferentes niveles de honestidad. Cuando profundizamos, encontramos la verdad que nos ha eludido durante años, y esa verdad es como un rayo de luz que se vierte en nuestras mentes y corazones.

1S t Columna

Amigo.

2Dakota del Norte Columna

una. Se burlaron de mí cuando estaba pagando la guitarra y cantando una canción que escribí.

3rd Columna

SE, P/A, P/SR

4el Columna

*Egoísta: Um, espera un segundo, ¿no sabías que yo era un genio musical?

*Egoísta: Quiero ser reconocido y ‘recogido’ por mi talento al servicio de mi vanidad y ego.

*Deshonesto: La verdad es que no me tomo en serio. Creo en mi talento pero no hago nada al respecto.

*Miedo: Me temo que el mundo nunca sabrá lo que tengo. (Así que no se trata de mi amigo. Su risa desencadena mi propia frustración porque no persigo lo que realmente amo hacer).

1ra columna

Pariente.

2da columna

una. Se pone ansioso a veces.

3ra columna

SE, P/A, P/SR

4ta columna

*Egoísta: Nunca me pondría tan ansioso, especialmente ahora que he dado los Pasos y encontrado a Dios.

*Egoísta: Quiero que esté relajado y libre de ansiedad porque me estresa y me saca de mi zona de confort. Quiero controlar la forma en que se siente para satisfacer mis necesidades o agenda.

*Deshonesto: Sé que ha estado trabajando mucho en sí mismo y no puede controlarlo, pero le digo que todo está en su mente y que vaya a meditar.

*Miedo: Tengo miedo de amar incondicionalmente.

1S t Columna

Líderes del grupo L.

2Dakota del Norte Columna

una. No me incluyeron en un compromiso que establecieron en una prisión local.

3rd Columna

SE, P/A, PR

4el Columna

*Egoísta: ¿Me estás tomando el pelo? Conozco estas cosas por dentro y por fuera.

*Egoísta: Quiero ser reconocido por lo que he hecho en recuperación y por lo que sé sobre recuperación.

*Deshonesto: A veces soy selectivo o parcial con los demás.

*Miedo: Temo al rechazo. Tengo miedo de su opinión sobre mí.

1S t Columna

Chicos de trato local.

2Dakota del Norte Columna

una. Nunca me pidieron que trabajara con ellos en nada y solo me pidieron que hablara como invitado después de donar una gran cantidad de dinero. Cliquey.

3rd Columna

SE, P/A, PR

4el Columna

*Egoísta: Yo debería estar dirigiendo este lugar.

*Egoísta: Quería que me pidieran que alimentara mi ‘ego de recuperación’ y mi autoestima y menos porque tenía muchas ganas de trabajar allí y tratar con ellos y sus compinches todo el día.

*Deshonesto: Si tuviera mi propio centro de tratamiento, me gustaría controlar todos los aspectos y manejarlo a mi manera también. Su arrogancia refleja la arrogancia en mí mismo.

*Miedo: Temo el rechazo y que no me vean por lo que hago. Temo perder mi salud espiritual.

¿Notas un patrón en desarrollo? Deberíamos comenzar a ver temas comunes en nuestro inventario: formas comunes en las que somos egoístas, egoístas, deshonestos y temerosos. Veamos algunos más.

1S t Columna

X-jefe.

2Dakota del Norte Columna

una. Me engañó y me despidió injustamente. Narcisista.

3rd Columna

SE, P/A, PR, SEC, $

4el Columna

*Egoísta: Soy un héroe.

*Egoísta: Quiero que la gente sepa la verdad para alimentar mi orgullo y ego. Quiero ser reconocido y respetado por el trabajo que he hecho.

*Deshonesto: A veces era demasiado directo.

*Miedo: Temo el rechazo y no ser reivindicado. Temo perder dinero.

1S t Columna

Arrendatario.

2Dakota del Norte Columna

una. Increíblemente egoísta. Destroza nuestra casa, obstruye la alcantarilla, miente sobre el alcoholismo y fuma colillas después de rogarle que no lo haga porque a) está en el maldito contrato de arrendamiento yb) mi esposa está embarazada y estresada por la salud del bebé.

3rd Columna

SE, P/A, PR

4el Columna

*Egoísta: Soy un pilar brillante de responsabilidad.

*Egoísta: Quería que mejorara solo para proteger mi inversión y eliminar el estrés y la agonía que me causaba, no porque realmente me preocupara por su recuperación.

*Deshonesto: Tenía total y absoluto desprecio por las cosas, los sentimientos, las vidas, la propiedad, lo que sea de otras personas… y normalmente tampoco me sentía mal por eso.

*Miedo: Tengo miedo de perder dinero.

1S t Columna

Unión de Crédito.

2Dakota del Norte Columna

una. Me acosó para cobrar la deuda que tenía en mi préstamo de automóvil.

3rd Columna

P/A, SE, PR, SEC, $$

4el Columna

*Egoísta: Soy un ciudadano modelo, y um… ¿sabes quién soy?

*Egoísta: Quería mi seguro compañía para compensarme por mi automóvil destrozado para poder pagar mi préstamo.

*Deshonesto: Olvídate de que destrocé mi flamante auto después de comer diez Klonopin y ponerme al volante, la verdad es que nunca llené el informe de inspección del vehículo y mi seguro a todo riesgo fue cancelado en toda regla.

*Miedo: Tengo miedo de ser pobre. Temo las deudas y los problemas legales.

1S t Columna

Adolescentes conduciendo por mi casa.

2Dakota del Norte Columna

una. Estúpidos, titulados, ingratos que tiraron basura por la ventana. Además, el sombrero de un niño estaba de costado y elevado. Eso no ayudó.

3rd Columna

P/A, SE

4el Columna

*Egoísta: Nunca haría eso porque soy muy avanzado y evolucionado. Además soy un tipo duro. Nadie tira basura en mi césped.

*Egoísta: Quiero proteger mi orgullo avergonzando a los niños por su estupidez. Quiero que los demás actúen y piensen como yo lo hago para alimentar mi ego y mi autoestima.

*Deshonesto: Lo tomo como algo personal, no necesariamente porque me importe mucho la Madre Tierra, sino porque no quiero ver la basura en el suelo fuera de mi casa.

*Miedo: Temo amar a los demás. Temo mi temperamento y la angustia que me causa espiritualmente. (Cualquier respuesta está bien).

1S t Columna

Tipo que finge ser traficante de drogas.

2Dakota del Norte Columna

una. Me dijo que podía engancharme con una bolsa de droga y luego se fue con mi dinero.

3rd Columna

P/C, $

4el Columna

*Egoísta: Soy un tipo duro. Nadie me roba.

*Egoísta: Quería drogarme a toda costa.

*Deshonesto: Soy como él: constantemente intrigando, mintiendo y manipulando a la gente para conseguir dinero.

*Miedo: Temo la confrontación y las peleas.

A continuación tenemos Inventario de miedo. El miedo no es solo una ilusión creada por uno mismo, sino que también puede ser una forma de egoísmo si evitamos hacer cosas que tememos que podrían beneficiarnos a nosotros mismos o a los demás. Cuando permitimos que el miedo nos paralice o incluso nos paralice, somos de poca utilidad para los demás y para Dios y, lamentablemente, nos privamos de nuestros propios sueños. Si bien parece que algo fuera de nosotros es responsable de provocar el miedo en nuestro interior, esa es otra percepción falsa común. Creamos, alimentamos y mantenemos nuestros miedos al evitar repetidamente las cosas que nos hacen sentir incómodos. Cuando evitamos hacer las paces, por ejemplo, la culpa y la vergüenza que sentimos se convierte en miedo. Eventualmente, evitamos a cualquiera que nos desafíe o vea a través de nuestro caparazón falso. El miedo engendra más miedo a medida que nos aislamos, nos acobardamos y nos conformamos con menos. Finalmente, nos volvemos dependientes y dejamos de pensar, hablar o actuar por nosotros mismos, y ese no es un lugar en el que quieres vivir.

El miedo es principalmente creado por uno mismo y ocurre cuando dejamos de ser fieles a nosotros mismos y elegimos evitar la vida. Somos criaturas sociales por naturaleza y nos necesitamos unos a otros, por lo que evitar el mundo no es la forma de volverse fuerte y recuperarse. El aislamiento seguramente conducirá a nuestra desaparición, ya que no hace más que alimentar las llamas de la depresión, la ansiedad y el desprecio por uno mismo. Para los adictos y alcohólicos, es crucial no aislarse. Debemos salir al mundo, trabajar duro e interactuar. Más importante aún, nunca debemos alejarnos de aquellos que son honestos con nosotros y merecen nuestro respeto, porque son nuestros verdaderos amigos. Finalmente, nunca debemos evitar a aquellos a quienes hemos dañado.

Si bien cultivar el miedo en el interior es egoísta a primera vista, es nuestra toma de decisiones basada en el miedo lo que produce un efecto dominó negativo, ya que nos negamos a hacer cosas que podrían ser buenas para los demás, como hablar en público o ayudar a alguien individualmente. El miedo no tratado nos empuja a mitigar o tratar de adormecer nuestros sentimientos negativos mediante el uso de drogas, alimentos, sexo o tal vez abusar de nuestro poder y nuestra capacidad para herir y manipular a los demás. El miedo lleva a los jóvenes a arremeter, luchar por causas vacías, tener hijos de manera irresponsable y luego dar a sus hijos en adopción o infligir su propia inmadurez, ignorancia, pereza, ira o egoísmo sobre ellos a través del abuso, la negligencia y la indiferencia. Puede pensar que los padres adolescentes simplemente no tienen idea, pero también están aterrorizados porque no entienden nada sobre ellos mismos o el mundo que los rodea. ¿Qué sucede cuando tienen que enfrentar la realidad, encontrar un trabajo, comprar comida para bebés, pagar las cuentas y permanecer pacientes y con los pies en la tierra cuando las cosas se ponen difíciles? ¿Qué sucede cuando las ayudas familiares o los programas sociales dejan de fluir? Los jóvenes tienen la ilusión de que las cosas gratis realmente existen y que tienen derecho a ellas, pero ¿qué sucede cuando los derechos se redefinen o dejan de existir por completo? ¿Qué sucede cuando se dan cuenta de que no pueden hacer lo que les plazca? ¿Cómo responderán los jóvenes al miedo y al terror cuando los golpee?

Estas son preguntas importantes que los jóvenes adictos deben contemplar mientras escriben el inventario y avanzan. Nuestra recuperación no se trata solo de sanar, sino de tomar decisiones buenas y responsables y de navegar el mundo caótico con cierta madurez y humildad.

Entonces, cuando escribimos nuestro inventario de miedos, nuestra tarea es descubrir qué hay debajo de ellos, descubrir POR QUÉ realmente tememos lo que tememos. El proceso de inventario del miedo es uno de excavación. En nuestro 1S t Columna, se nos indica que enumeremos cada ‘Miedo‘ que hemos tenido. en el 2Dakota del Norte Columna, nos preguntamo’¿Por qué?tememos cada cosa. en el 3rd Columna, profundizamos y nos preguntamos ‘¿Por qué realmente?Teme cada una de estas cosas. Finalmente, en los 4el Columna nos preguntamo’¿Cómo o por qué es egoísta? temer estas cosas. El inventario de miedo se explica por sí mismo, pero aquí hay varios ejemplos para que pueda comenzar.

Miedo ¿Por qué? ¿Por qué realmente? ¿Por qué egoísta?
Arañas. Asustame. Hazme actuar como un cobarde. Mátalos para que no me sienta incómodo.
Hablar en público. Me hace consciente de mí mismo. Me saca de mi zona de confort. Lo evito incluso cuando puede ayudar a otros.
Convertirse en papá. Miedo a la depresión. Otros asustados verán mi depresión. El tiempo dedicado a preocuparse por eso es tiempo que no se dedica a amarlo/ayudarlo.
Ser pobre. Temor a no tener consuelo. Hay que trabajar, ser responsable. Me paraliza de trabajar.

Si estás quemado después de escribir un inventario de resentimiento y miedo de toda una vida, no lo estés, porque ahora tenemos que escribir nuestro Sexo Inventario. No hace falta decir que el sexo puede ser tanto maravilloso como destructivo. El sexo excesivo y sin sentido puede robarnos nuestra energía vital o creativa (conocida como ‘qi’ o ‘chi’ en la medicina oriental) amplificando así la depresión y el letargo. Más importante aún, la conducta sexual inapropiada puede lastimar profundamente a otros y causar daños a largo plazo. Ya sea que estemos manipulando a otros para tener relaciones sexuales, aprovechándonos de ellos o incluso recurriendo a la agresión y la violencia sexuales por cobardía o inadecuación, este tipo de comportamiento puede tener efectos profundos en el alma y debe limpiarse.

El sexo es un asunto del corazón y, por lo tanto, la conducta sexual inapropiada puede tener efectos dominó de los que tal vez no nos demos cuenta. Escribimos un inventario sexual para darnos cuenta de estos efectos y, eventualmente, reparar a aquellos a quienes hemos lastimado, siempre que no causen más daño que bien. También debemos tener cuidado de aquí en adelante para no usar el sexo como una droga o, peor aún, para manipular a las personas.

En nuestro 1S t columna de inventario de sexo, nos preguntamos ‘Quién lo hizo nos duele?‘ en el 2Dakota del Norte columna, nos preguntamos ‘Quién más hicimos daño?‘ en los 3rd columna, respondemos (brevemente) ‘¿Qué sucedió?‘ y en el 4el columna, nos preguntamos ‘¿Qué deberíamos haber hecho en su lugar?‘Veamos algunos ejemplos.

¿Quién? ¿Quién más? ¿Qué sucedió? Qué debería haber hecho ¿En cambio?
Chica extranjera en la universidad. Su marido. Tuvo sexo con ella repetidamente, sabiendo que estaba comprometida. No coqueteó con ella en el almuerzo y la invitó a regresar al apartamento.
Chica con la que solía ir de fiesta en Boston. Sus padres, cuando se fue a casa con el corazón roto. Fingí mis sentimientos para usarla para el sexo. Dejó el bar solo.
La novia de mi amigo. Mi amigo. La madre de la niña, que la recogió borracha de mi casa en medio de la noche. Dejó a un amigo en el aeropuerto, compró una caja de cerveza y llevó a su novia a casa para perder el tiempo. La llevé a casa y la masturbé o algo así.

Una vez que nuestro inventario esté completo, o mejor dicho, una vez que nuestros 4el Las columnas están completas, finalmente hemos hecho algo de trabajo. Hemos reunido la pila de veneno espiritual que se ha acumulado a lo largo de los años de entregar nuestro poder y/o hacer algo incorrecto para nosotros mismos o para los demás. Si no se controla y permanece intacto, este veneno es como un volcán activo, sujeto a burbujear en cualquier momento. Cuando perdemos el equilibrio, actuamos, nos aislamos o nos volvemos locos, es el resultado directo de un asunto inacabado interno. Es un mensaje de que hay algo con lo que tenemos que lidiar, ya sea internamente en forma de resentimiento, o externamente en forma de alguna enmienda o asunto pendiente que requiere nuestra atención.

Desenterrar a fondo nuestra vida de resentimientos, miedos y conducta sexual inapropiada y luego escudriñarnos sin miedo para exponer nuestra propia responsabilidad en ellos es una tarea enorme y justa. Muestra voluntad de cambio y de ser rigurosamente honesto. Muestra que estamos dispuestos a caminar a través del miedo y evolucionar. Muestra que estamos dispuestos a retribuir y pasar parte de nuestro tiempo pensando en otras personas. Milagrosamente, esta tarea también nos traerá un alivio indescriptible y una catarsis potencial. Verá en los próximos pasos que al leer nuestros 4el El inventario de pasos en realidad puede provocar un éxtasis temporal, no es que este sea el punto de tomar Pasos, pero refleja el poder absoluto y los efectos místicos de este proceso.

Confía en mí, cuando te embarcas en los Pasos o en cualquier tipo de trabajo espiritual, estás lidiando con un poder más allá del poder humano, con un reino que no podemos ver, oír ni tocar. Esto es algo pesado, así que no juegues con él a menos que vayas a llegar hasta el final… pero si lo haces, las recompensas no se pueden medir. Aprenderás a soltar, lo que se traduce en una vida de paz interior y libertad.

*Cuando hayamos escrito sin miedo y a fondo las cuatro columnas de toda nuestra vida de inventario de resentimiento, inventario de miedo e inventario de sexo, habremos completado las 4el Paso.

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