“No, no es amor, lo que tú sientes lleva por nombre obsesión”. Esta oración no solo se ajusta a entre los logros veraniegos del conjunto musical (Aventura), asimismo podría ser el resumen a la situación de bastante gente. Por el hecho de que tras el ideal romántico del amor, lo que en ocasiones ocultamos es un problema médico mental en el que mucho más que estar vinculados a otra persona, nos encontramos ‘pegados’.
La primera pregunta, por consiguiente, es: ¿Tenemos la posibilidad de ser adeptos a un individuo? El psiquiatra Sergio Oliveros enseña que una adicción es mucho más “una dependencia de algo que crea una tolerancia”, o sea, algo que transcurrido el tiempo reduce su efecto, y por consiguiente, requerimos acrecentar la dosis, generando una abstinencia concreta en el momento en que se pausa el consumo. De ahí que, si bien en varias relaciones se puede observar cierto paralelismo con esta definición, el psiquiatra elige charlar de “pretensiones de dependencia infantiles no resueltas”, que acarrean “la idealización o mitificación de la persona querida o deseada, los enfrentamientos masoquistas no resueltos, o sea, sentirse merecedor de un castigo estableciendo un vínculo de dependencia con el verdugo, y la obsesión por la otra persona”, de ahí que, desde su criterio “tenemos la posibilidad de engancharnos” a una relación con un individuo real, pero asimismo con un individuo imaginada o personaje que represente un enfrentamiento de adentro”.
Búsqueda o desecho: 2 caras de una misma moneda
La emoción básica que establece la activación de las formas de proceder disfuncionales es, por consiguiente, el temor. El riesgo está en la sepa del otro. iniciativa de perder al otro y ser descuidado está en el corazón de la adicción al amor.
Uno pensaría de manera intuitiva que en la adicción sensible la reacción al temor desata formas de proceder espasmódicas de búsqueda y acercamiento al otro. Esto es verdad habitualmente, pero prácticamente del mismo modo hay personas que manifiestan el malestar de manera diametralmente opuesta, esto es, conconductos de rechazo.
El consumo de drogas como vía de escape
En términos en general, así sea un niño o un adulto, la baja autovaloración puede derivar en una sensación de hallarse atrapado, sin oportunidad de evolución o cambio. También, frecuenta implicar una falta motivación y energía para arrancar proyectos.
Dada esta situación, la mayoría de las ocupaciones vitales se le podrían proponer como exageradamente bien difíciles. De ahí podría aparecer la inclinación a formas de proceder destructoras y de escape, que es exactamente lo que abre la puerta al consumo de tóxicos y adicciones.
Observa tu diálogo de adentro
Si exploras tus pensamientos, te va a ser sencillísimo caer en conciencia de tu dependencia, en tanto que hallarás oraciones recurrentes como las próximas:
- «No puedo vivir sin esa persona».
- «Lo necesito».
- «Es lo único que tengo».
- «No sé qué haría si me deja, no podría aguantarlo».
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Límites… ¿Qué son? Para la mayoría de los que hemos habilitado, no tenemos una idea clara de qué es eso. Por eso somos habilitadores. Nos movemos entre amar a nuestros adictos y no amarnos a nosotros mismos. No vemos a quién estamos lastimando. Por lo general, son las personas a las que tratamos de salvar: la línea entre el bien y el mal es tan borrosa que no podemos vernos sin ellos. No reconocemos que ellos empujan, nosotros tiramos. No soltaremos la cuerda, para que nadie se caiga. Por lo tanto, nadie aprende. Es demasiado incómodo para nosotros verlos sentirse incómodos. Así que permitimos, inventamos excusas, encubrimos y protegemos. Les enseñamos a faltar el respeto mientras nosotros aprendemos a ignorar. Muy rápidamente, no reconocemos quién es el verdadero problema. ¿Son adicción o nuestra codependencia? Durante años luché con esto. Sus fracasos se convirtieron en los míos, así que asumí toda la responsabilidad por ellos. Sus elecciones se convirtieron en mías, para que yo las arreglara. Sus consecuencias, las mías también, así que las sufrí. Solo ahora puedo ver los errores que cometí que impidieron cualquier recuperación real. El daño lo soporté obstaculizando la verdadera sobriedad, amando demasiado pero no lo suficiente. Establecer límites que hubieran dicho te amo pero me amo a mí mismo. Te ayudaré abogando por mí. Te permitiré elegir mientras me permito detenerme. Hoy es muy diferente, pero las cicatrices de años de permitir que sus adicciones gobiernen mi vida no están lejos de la superficie. Evaluar mis necesidades y sus deseos sigue siendo una lucha. Establecer límites saludables es una guerra en la que todavía peleo, pero que ahora vale la pena. ¡Recordarme todos los días que solo puedo controlar lo que no permitiré!
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