Abandone los estudios, fume crack, obtenga una maestría en administración de empresas (parte de la historia… finalmente volviendo a eso) – Abandone los estudios, fume crack, obtenga una maestría en administración de empresas

Bienvenido a mi blog. Esto comenzó como publicaciones de Facebook hace unos 5 años y luego comencé a escuchar de otros adictos y comencé este blog. gracias y por favor comience con el Primer comentario y ve en orden si puedes.

escrito durante unos días, luego publicado sin editar.

Vivir de esta manera es raro para un adicto. Comer muchas verduras, frutas, granos, carnes magras y repetir. Sí, todavía está pasando. Ha llegado a un punto en el que no puedo imaginar no comer de esta manera. Los beneficios de no comer como una mierda superan mi curiosidad con respecto a las guerras de sándwiches de pollo. Me encantan los sándwiches de pollo, pero estaré bien con los recuerdos fritos. Aunque no es una perra… un grano en mi labio. Tengo 50 años y tengo una espinilla… mientras como lo más saludable que he hecho. Voy a extrañar el distanciamiento social… alguien estaba despertando cerca de mí en la tienda y casi grité “No te conozco… ¡esa es mi cartera!” y salió corriendo. Mirando hacia adelante a la idea de salir, tener ansiedad al respecto, finalmente hacerlo. Sentirse bien por hacerlo, sentir que se logró un progreso, luego hacer planes para hacer otra cosa. Emocionarse, luego retroceder debido a la ansiedad. Bromeo, bromeo… no, apesta. Sin embargo, tratando de superar eso.

A veces siento que aproveché al máximo mi juventud y luego, a veces, siento que desperdicié una década o dos haciendo monólogos y bebiendo / festejando casi todas las noches de la semana. Es un desastre de disonancia cognitiva. ¿Has visto a Mike Tyson últimamente? Mierda… Vi una foto de Mike ahora mismo, junto a una de Mike en 2003 y parece que está en mejor forma ahora. Mentalmente, parece mucho más fuerte. La edad es realmente buena para algunas personalidades. La edad puede suavizar las cosas más duras o puede traer momentos de duda de que las cosas alguna vez cambiarán.

Me entrevisté para un trabajo que no conseguí. Me recomendó un amigo, así que realmente arruiné la entrevista y/o está a punto de ser despedido. Jaja. Buena mierda. Era para un trabajo de ventas telefónicas que habría terminado siendo relativamente horrible, pero una posibilidad decente de ascenso. Bueno, no para mí. Ni siquiera una segunda entrevista. Me dolió, pero quizás más que nada porque un amigo se había esforzado por ayudarme solo para llegar al final de la fórmula, la ecuación para encontrar que la respuesta todo el tiempo era que soy un perdedor. Así es como se sentía. ¿Cuando un amigo te recomienda y no hay una segunda entrevista? Joder hombre… eso no es bueno. Si sigo repitiendo este proceso, me voy a amargar. El tiempo tiene una forma de hacerlo. No sé exactamente qué todavía, pero voy a tratar de hacer crecer algo. Realmente me gustaría que algunas de estas publicaciones de blog fueran fotos mías con algo de dinero. Jaja. JK. El dinero seguirá… Simplemente no quiero sentir que estoy perdiendo el tiempo que ya he desperdiciado siendo un desperdicio. Entonces, supongo que es un trabajo de concierto y perseguir sueños por un tiempo. Un plan sólido cuando estás a punto de cumplir 51 años. Mirando hacia afuera mientras crecen las plantas de tomate, la lluvia de la mañana sale levemente de los techos que se calientan o son solo mis ojos jugando una mala pasada. El sonido del WRX de los vecinos se enciende… los armónicos no son rival para un Chevy 350 del 94, pienso mientras imagino el estruendo de mi motor. Me encanta mi Suburban. Me encanta. Sentarse en mi Suburban se siente seguro. Los asientos siguen siendo muy cómodos y tiene esa sensación de que “casi podría vivir con esta sensación”. Tanque de gasolina de 42 galones que le permite al cerebro imaginar todos los lugares que se pueden ver en uno o dos tanques, y la idea de cambiarlo a eléctrico algún día, un área enorme en la parte de atrás para almacenar baterías… La pongo en marcha y sonrío. .

Estoy escribiendo esto en dos sesiones hasta ahora… solo por transparencia. Tengo muchas ganas de escribir sobre mi tiempo en San Diego y terminar o completar algunas cosas sobre mi tiempo en Austin, pero realmente quiero proteger a quienes estaban a mi alrededor en ese momento. La gente crece y la mierda cambia. Voy a ser muy general con respecto a los personajes secundarios en este diseño. Ahora me siento mejor acerca de continuar, pero eso probablemente se guardará para la próxima publicación. Escribiendo para mí… Odio sentirme presionado o apurado, pero tampoco quiero posponer las cosas.

Cuando vi la cara familiar y comencé a llamarla por su nombre, me di cuenta de que mi máscara estaba puesta porque estaba en la tienda de comestibles en ese momento. Se dio la vuelta sin usar una máscara y luciendo exactamente igual que la última vez que la vi. Por la mirada en sus ojos me di cuenta de que no podía reconocerme sin la hinchazón facial dejada por los residuos alcohólicos que se traducen en hinchazón y esa mirada alcohólica. “Es Steven… solíamos ser vecinos…” Oh, wow o algo así farfulló de su boca y disfrutamos poniéndonos al día durante 20 minutos más o menos. Se me llenaron los ojos de lágrimas cuando le expliqué que no había bebido durante más de cuatro años. Odio eso de mí. Mis emociones… la tristeza, la incapacidad de no llorar a veces. Realmente solo deseo que todo desaparezca. Me disculpo muchas veces, no sollozo, no lloro realmente, solo broto y me limpio. Y disculparme como si me acabara de cagar en los pantalones. Tratando de disculparme mientras conducía a casa y tratando de averiguar qué es ese ruido extraño cuando el Suburban pone algo de gasolina. Tal vez el escape golpeando algún metal, tal vez la transmisión… otra vez. 4L60E… una transmisión tan mala que los dueños la conocen por su nombre.

Ver a alguien de mi pasado puede ser emotivo, especialmente porque he hecho tantos cambios, tantos pasos positivos, esperando y tratando de averiguar mi próximo paso. Tengo que tener un sueño. Tengo que tener algo de ambición.

Estoy tomando un descanso de FB en este momento. Ha pasado una semana y no estoy seguro de cuánto tiempo me voy a quedar fuera, pero tuve que dar un paso atrás. Me encontré leyendo publicaciones que mis amigos escribirían en varios hilos tontos. Joder… Seguí repitiendo eso y obteniendo demasiada negatividad, discutiendo, jodiendo debates de algún tipo. Solo un desastre. Tuve que dar un paso atrás. Creo que podría empezar a intentar publicar los domingos por la noche. Tal vez trabajar en algo durante la semana y publicar el domingo. Últimamente tengo ganas de escribir. Artístico como joder playa. A punto de saltar sobre mi Digitakt.

Los recuerdos pueden simplemente inundar el cerebro como una jodida sensación de ansiedad y arrepentimiento de dopamina inversa. Recordar decisiones estúpidas y las líneas de cocaína después de actuar en Comedy Store en La Jolla frente a una multitud de 12 o 200… no importaba. Era extraño cómo tu cerebro casi podía hacerte creer que todo estaba bien. Cómo todo iba según lo planeado y la comedia estaba a punto de funcionar. En medio de la adicción, sin saber si vas a despertar al día siguiente. Somas en el sistema, que me dieron gratis de otro cómico, haciendo una línea de coca cola de otra persona y una bebida gratis del cantinero. Trabajando en la puerta… en el maldito reloj bebiendo seguido de una fiesta posterior. Se puede sentir que todo está bien. Estás trabajando en Comedy Store. la voz dentro de mi cabeza me lo dirá. Bueno, en La Jolla. No, lo mismo que trabajar en el de Hollywood. Es extraño cómo en medio de la mierda puedes sentir que todo está bien. Como si estuvieras viviendo el sueño. La noche es un sueño y el día una pesadilla.